varias Dicas Entranhas xD

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    varias Dicas Entranhas xD

    Mensagem por Limit Break em Sex Out 14, 2011 2:27 pm

    10 Dicas Para Não Ser Contratado

    Spoiler:
    Você está naquela fasem que seus pais não param de reclamar que você não tem emprego?E agora você terá que ir atrás de um?Seus problemas acabaram ,aqui você verá 10 dicas para não ser contratado:

    1° Passo – Não procure um emprego.
    Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

    2° Passo – A Procura
    Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

    3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)
    Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.
    Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).
    Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.
    Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.
    Obs.: Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

    4° Passo – Contato Com o Entrevistador
    Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

    5° Passo – Como se Vestir na Entrevista
    Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (Flamengo ou Corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

    6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista
    Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

    7° Passo – Apresentação
    Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

    8° Passo – Texto Sobre Você
    As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

    9° Passo – Dinâmica
    Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

    10° Passo – Não Aceite o Emprego
    Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.


    12 maneiras de irritar um psicólogo:

    Spoiler:
    Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

    1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

    2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

    3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

    4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

    5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

    6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

    7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

    8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

    9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

    10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

    11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

    12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".


    10 Dicas para uma consulta ao médico:

    Spoiler:
    01 - Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!"

    02 - Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possível, desde quando você ainda era criança ...

    03 - Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

    04 - Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

    05 - Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: "Vamos ver se agora o senhor acerta!"

    06 - No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

    07 - Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

    08 - Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

    09 - Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

    10 - No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não "teve condições de trabalhar hoje", ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.


    Fonte :Os vigaristas.


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      Data/hora atual: Sab Jul 21, 2018 9:26 am